當孩子在十六七歲開始談戀愛之后，父母應怎樣跟孩子開口談性？這時的性，不再只是生理知識的性教育或是防止性侵害的性了，因為孩子從青少年逐步邁向成人，開始要踏入性的世界，所以這時的性應該是互有意愿的探索、充滿好奇、享受和愉悅并可能伴隨親密感的性。對于該時期的性體驗，我將親密感放于探索、好奇、享受和愉悅之后。

很多人是喜歡把親密放在最前面的。如同我之前所言，蜜月期是戀人在關系中唯一能擁有觸手可及的幸福感的一個階段，這個“蜜”是甜蜜的蜜，不是親密的密，也不是密合的密。真正的親密是需要經過關系中的自我坦露期、沖突期、和諧期，且在其中經歷痛苦、學習、修行才能達成的。

如果你現在跟正在談戀愛的人說：“要理性地想清楚你是真的愛他嗎？他真的愛你嗎？”蜜月期的人往往回答：“這是真愛，我的感覺不會錯的，我對其他人都不會這樣，我只有對他會這樣。”

你再說：“這只是激情，不是愛情，你們是在蜜月期，這離真正的關系還遠呢，愛情要經過考驗才能修成正果。”或是你再更具體地回應：“要確定你真的愛他，且他也真的愛你，你們可以通過結婚來兌現承諾，這樣你倆才能發生性行為，不然你就會被始亂終棄，也就會有污點，你就是隨便的女人，不會被珍惜。”

蜜月期的孩子大腦分泌大量化學物質，此時你的描述與他所經歷的實際狀況相距甚遠，這些話會讓你成為這對情人眼中的沙子。

且讓我跳出今天的脈絡，加入一段文化與性價值觀的說明。貞操觀有深遠的歷史因素，在此暫且不談。但或許我們可以假設貞操觀有一個功用是延后性行為的發生，用無法發生性行為來證明愛，然而貞操觀并不能證明愛，反而會對性心理與性自尊產生嚴重的副作用。

在貞操觀盛行的年代，男女因女方不是處女這件事所受到的傷害比比皆是。也許在某些人的心中，發生第一次性行為會在人生路上留下污點；然而在有些人心中，這已經是無稽之談。性文化的演變正是在這樣的狀態下進行的。我們每個人的性價值觀都受到不同經歷的影響，我們正在重新塑造著自己對于性的價值觀。

這里我想提醒心理師們，在你面對個案時，要記得：性價值觀在諮商工作中是無法被教導的。性價值觀沒有應該或不應該，當事人的性價值觀必然是受他的原生家庭的影響，加上學校、媒體、同伴等各種文化傳播影響因子，以及他個人的經驗所融匯而來的。

我們要傾聽他的性價值觀，與他一起邁入并面對性世界中的沖突。其中，價值觀是思維，性是感覺，思維分析與感覺引導出的行為如果不一致，就會讓當事人產生痛苦，而這個痛苦是在說明：思維與感覺，即性價值觀與自身需求需要整合。但這個整合的過程應該是由當事人主導，因為這是他能在性上面成為一個成人，能分化出文化對他的影響，并為自己決定、為自己負責的歷程。

我收過很多個案，他們找到我前都曾求助過不同的心理師，個案經常是因其他議題找的心理師，然而，跟心理師的關系建立到一個階段后，當事人可能會談到性上面的困擾，然后因此在諮商關系中受到傷害。幸運的話，他的心理師會面對自己的不足而轉介；不幸的話，心理師會無覺察地把目前文化的性價值觀點滲入諮商關系中，無論是主張貞操重要、關系忠誠重要、性自主平權或性享受重要，這樣將性價值觀過于簡化后放在當事人身上都會造成對個案的評價與傷害。

心理師的基本工作，就是協助當事人整合自己。我所訓練的性諮商師必須具備性教育者與性教練的能力，但性教育者與性教練的能力并不包括我們既定的“性應該如何才是對”的設定，而是追隨當事人內在的渴望與他所能接受的自己，整合出他此刻的樣貌。整合是一輩子的事，擁有面對自己的能力是絕對不會錯的。只是解決個案此刻的困擾，并不能解決根本問題。

讓蜜月期的當事人理性思考問題是比較困難的。在蜜月期，個體很自然會有親近身體的需求，在探索中會體驗各種感受，也會覺得能愛對方愛到至死不渝，這都是蜜月期注定會出現的感覺。但這跟真正的親密是有差距的，希望大家切莫給蜜月期的親密加諸太多的心理承諾。因為蜜月期過后，這些心理承諾都會返回來傷害自己，如“我當時怎么那么笨，眼瞎了會愛上他。那時別人都看出來，就我被蒙在鼓里，我被人笑話，我真是頭腦不清楚……”