1、戀母

當丈夫還沒有長大時，母子的結(jié)盟有時也是為了家庭功能的補償。

根據(jù)家庭病理學說，“母子同盟”讓孩子成為夫妻個性沖突的一個投射“容器”，夫妻無意識的把婚姻的問題轉(zhuǎn)嫁給孩子，孩子活得像一個替婚姻受罪的“道具”。 由于母親性格，情緒對結(jié)盟中的孩子有很強的認同與內(nèi)化作用，孩子的自我發(fā)展被壓抑，這種壓抑會延續(xù)到青春期并被猛烈的釋放出來。同樣，母親的過度親密使男孩性別認同與性意識發(fā)展延遲，不少的男孩內(nèi)心印刻著無論如何也擺不脫的“俄的浦斯情結(jié)”(戀母)。 對母子同盟關(guān)系的認識與臨床心理治療可能是兩回事，心理咨詢師并不會拘泥于以上簡單的邏輯關(guān)系來看待“母子同盟”。 一般我們首先接受這種同盟是家庭關(guān)系的一種補償狀態(tài)，在新的平衡關(guān)系沒有確立以前，“母子同盟”可能是家庭內(nèi)部平衡的有效機制。帶著這種觀念走進家庭，心理咨詢師更能保持位置的中立和更廣闊的觀察角度。我們會狡猾的繞過家庭成員給予我們的是非因果，也不去充當家庭的教育者或關(guān)系的調(diào)解人。

我們對家庭呈現(xiàn)給我們的東西保持高度的尊重和認同，并協(xié)同家庭找到今后發(fā)展的多種變化的可能，以此來降低家庭內(nèi)部的焦慮。我們不討論家庭為什么會這樣，或者孩子為什么會出現(xiàn)這樣或那樣的問題，相反，我們樂于承認我們對問題的成因一無所知(裝傻)。我們只愿意與家庭討論這種“母子同盟”是怎樣被維持下來的，如果家庭選擇不改變現(xiàn)狀，每個成員需要怎樣做才能使“結(jié)盟”看起來并沒有那么糟。如果家庭選擇變化又要怎樣來建立新關(guān)系和怎么樣維持變化的可持續(xù)性。在治療中，家庭治療師很愿意和家庭坐同一個板凳，如果習慣坐在家庭的對面，讓家庭把麻煩惱怒一股腦兒的拋過來，那才是吃不了，兜著走。

2 束縛

不做事的人，永遠也不會做錯事！做事的人，總是從犯錯開始的。

“雙重束縛”是家庭治療大師貝特森對家庭動力學中一種矛盾情景的經(jīng)典描述，他認為：“雙重束縛是這樣一種情景，即父母之間或父母與子女之間交流時在關(guān)系水平與內(nèi)容水平之間有明顯的矛盾，使家庭交流發(fā)展出一種矛盾的不確定性，家庭成員不知道對方是關(guān)心自己還是抱怨自己”。正如父親說：“我這樣做是為了愛你！”，而孩子卻知道接下來可能是大禍臨頭。貝特森認為這種矛盾情景是兒童產(chǎn)生精神分裂或情緒障礙的決定因素。在中國的文化中，父母喜歡把對孩子的憤怒，包藏在一種對孩子的貌似關(guān)心中，越是與子女關(guān)系不好的父母，越易于通過“教育”來發(fā)泄對子女的不滿。結(jié)果，孩子長期處在一種內(nèi)容水平被關(guān)心，關(guān)系水平被傷害的悖論情景，而且還不能評述或反抗這些矛盾信息。慢慢地孩子會借助矛盾的信息來逃避懲罰，以扭曲的行為方式來應付所有的關(guān)系，失去了發(fā)展正確理解自己和他人的能力，出現(xiàn)人格分化延遲。

母親生氣的對女兒說：“瞧你都15歲了，還不愿替母親分擔一點家務，你真是太懶了！”即表達一種對子女的成長期望，又表達一種對女兒的失望與抱怨。 女兒要平衡母親的情緒，覺得該做點什么。兒對母親說：“好吧，我來拖拖地”。表達的是一種服從，甚至是一種刻意的討好，但內(nèi)心隱藏著一種防御，害怕與母親繼續(xù)交流。女兒在拖地的時候，如果得到母親夸獎，則應答成功，內(nèi)心得到滿足，拖地行為就轉(zhuǎn)為成長的動力。但母親卻大聲叫到：“瞧你拖的地！還不如不拖。養(yǎng)你這么大，連拖地都不會！”女兒被迫處在一種應答無措、左右為難的位置，無論如何都是輸，變與不變都毫無出路。不拖地，要繼續(xù)忍受母親的指責和埋怨；去拖地也要忍受母親新的指責和埋怨，橫豎都是不快樂。由于來自母親的信息矛盾，反倒使子女成長的動力被減弱。孩子心中的感覺是：“無論如何我都不能擺脫母親對我的不滿。”