接受可以治愈我們百分之九十以上的創傷。

我今天跟大家說一下他的心理學運用的一個原理，大概就明白為什么所有的學科都讓我們去接受。

我們來舉一個例子，這個例子就是我們假定有一個三歲的小嬰兒，那么在第一個問題，小嬰兒有思維嗎？答案是沒有的。

那么請問小嬰兒有沒有感受？他是有感受的，對吧？

那好，一個小嬰兒他最大的特點就是他有充分的好奇心，然后他去探索這個世界，然后他看見了什么都想去摸一把。那么如果在一個小嬰兒面前放了一團火，你會發現這個小嬰兒沒有見過火，他會去摸一下這個火，然后他突然就被燙著了，他就接受了他靠感受來完成的事兒。

如果我們把這個小嬰兒加上一個條件，就是他有了思維，而且他的思維不接受火能夠燙傷的這個事實，那么他的行為就會變成一個什么樣的模式？

他的行為就是變成了他被火燙傷之后，他的思維在那里是好，我不相信他能傷害我。

然后他又一次去摸了一把那個火，然后又被燙傷了，他的思維又想，如果我非常有毅力，這個火應該就傷害不到我了。

然后他的思維又跟他說你不夠努力，如果你夠努力的話，這個火就不會傷害你。然后他又去摸了一下這個火，然后又哭了。

你覺得他能重復這個行為多少次？

這么說大家認為可能十次夠了吧，就是傻十次也夠了，但是我告訴你，遠遠不夠。我們把這個行為拿出來再做一個案例，我們大概就知道我們會有多少次來傷害自己了。

比如我們從小長大的時候，父母經常對我們說，看到我們他們自顧自的，他們自己的想法，很少有家長會傾聽孩子真的想要什么，或者說孩子想被尊重到一個什么樣的程度

在這種條件下，他產生了一個痛苦，那這個痛苦也就是一個創傷，這個創傷是不被看到。

如果父母說經常打架，就是根本沒有人在管你每天父母打架，那事實上這是被忽視的。

那么在這種情況下，這個傷害其實跟那個火是一樣的，也就是說這個火的傷害是象形意義。

那么請問一下，你會用多少次的摸索行為來扭轉這個事實？

你會發覺可能用一百次，甚至兩百次，甚至在三十歲到三十五歲的時候，你仍然希望用一場聊天來改變父母，或者說讓父母去看到。

因為你的內心渴望被看到，因為不被看到它就是一個創傷。

那么請問一下，我們在三十年之內，我們重復了多少次這種行為？

其實我們就是一直在不停地重復摸索的行為，我們受到了一個創傷，就陷入了一個輪回里邊，我們要不停地去接受這個創傷的傷害。

無論你長到多大，它就會經常傷害你。

那么這種行為下你會有強烈的挫敗感，因此你會發現，無論你做什么，好像父母都看不到你，情侶也一樣。